Blog personal de Jacob Fernández

Estoy realmente cansado de los anuncios en la televisión, de productos milagrosos. No sé si os habéis percatado de la cantidad de anuncios de productos de estética, yogures para el estómago, cremas con nombres estúpidos, comidas milagrosas para cagar bien, rápido y limpio; etc.

Empezamos por ejemplo con el anuncio de Actimel

Es lamentable. Vamos a ver, ¿por qué hacen que parezca que si comes otros alimentos éstos son malos o provocan “agujeros”? Yo entiendo que es un anuncio, pero últimamente se lleva mucho la des información a los consumidores. Señores, que antes de esta clase de mierdas comíamos normalmente y no ha pasado nada nunca. Es un maldito yogur como otro cualquiera, nada más.

Luego tenemos a Activia, que da la casualidad de que te renueva por dentro. ¿Alguien puede explicarme si antes de consumir este producto no cagaba igual? Que alguien me lo explique. Renovarse por dentro… vamos no jorobes.

Luego están los anuncios de cremas con un millón de términos en inglés que la gente misma que usa esas cremas no entiende. Mientras más bonita salga la mujer del anuncio o más cambio pegue, mejor es la crema. ¿Os habéis dado cuenta de que es todo basura? Además, imagínate que estás con una chica estupenda una noche, y ves que hace algo como esto:

Piernas, para que las quiero.

Ya se que este post es algo extraño. Pero si no salto reviento.

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Desde hace algún tiempo vengo usando OS X para trabajar, por movilidad ya que tengo un portátil y por la facilidad de uso, potencia y estabilidad de este estupendo sistema.

En esta página podréis encontrar aplicaciones libres para vuestro Mac. Yo tengo instaladas varias y os puedo decir que estoy encantado.

Buscando acerca del SPAM que hace esta empresa con sus mensajitos a cualquier hora, me encuentro con esta historia realmente divertida. ¿Vosotros no estáis cansados de que os manden publicidad cuando no os interesa en absoluto y además hasta que no descolgáis el teléfono no paran de llamaros a diario? Pues bueno, aquí tenéis un buen consejo.

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Hace como tres años solía salir a correr por una avenida de mi pueblo. Salía poco después del trabajo, sobre las 10 de la noche aproximadamente. Más o menos estaba como una hora y algo corriendo, por lo que como tengo la casa cerca de un supermercado pasaba por él sobre a las 11.15 más o menos.Una de las noches que pasaba por el supermercado vi cómo alguien mal vestido, estaba rebuscando en la basura de los botes que están cerca. No le di mayor importancia. Al día siguiente, también pero esta ves no sólo había una persona sino que era su pareja (o eso parecía). Me quedé pensando mientras pasaba y miraba de reojo y vi cómo abrían bolsas grandes de basura de color negro, y estaban sacando muchos alimentos, lo cual me extrañó un poco. Pasé de largo y no le di más importancia.Fue en los últimos días de la semana cuando me percaté de lo sucedido a la vez que más me asombré. Pasando más cerca, vi cómo esas dos personas y dos más jóvenes se llevaban las bolsas de basura completas en un 4×4 sin mirar qué llevaba cada una. Era la basura del supermercado. Comentándolo con vecinos que conocían a trabajadores del supermercado en cuestión me comentaron que esa basura y más concretamente los alimentos que esa pobre gente se estaba llevando eran los productos que iban a caducar (aproximadamente en esa semana) o que ya no estaban tan vistosos como deberían y directamente los tiraban a la basura sin miramientos: pescado del día, carne, verdura, fruta… sea lo que sea iba a la basura.Si no recuerdo mal, más tarde vi cómo gente del supermercado (empleados) directamente le daban las bolsas a esta gente. No está mal pensé, así al menos tienen algo que llevarse a la boca.Hasta que un día de repente desaparecieron los contenedores que solían estar afuera y no volví a ver más a las personas que iban a recoger esas bolsas. De nuevo preguntando (es lo que pasa en el pueblo) me enteré más o menos de lo ocurrido: las bolsas de basura, ahora se dejaban en un pequeño cuarto bajo llave. Menudo despilfarro, pensé. Yo entiendo que este supermercado de una digamos cierta calidad a los clientes pero quizás esa comida se podría usar en centros a donde la gente va cuando no tiene nada que llevarse a la boca sin que el supermercado tuviera responsabilidad alguna sobre esos alimentos. La carne creo que es una de las cosas más delicadas que tiran a la basura, y creo si no recuerdo mal que tienen un tiempo de vida estimado de unos 5 días más contando desde el momento en que son sacadas de las estanterías para tirarlas a la basura.Lo queremos todo tan bonito que no vemos los efectos o mejor dicho, los beneficios que quizás podría tener esa comida en otras manos como digo sin que la cadena de supermercados en cuestión se tuviera que preocupar por responsabilidades. También he leído que no la dejan porque podría alguna gente quitarle la fecha de caducidad y modificarla para revender esa comida. Y yo creo que si se entrega en las manos adecuadas no tiene por qué pasar eso.¿Qué estarán comiendo ahora esas personas que me encontré?

Soy muy aficionado a las series, y una de las que más me han gustado es Monk. Seguramente muchos de vosotros ya sabréis de quién hablo.Adrian Monk es un detective de San Francisco que después de la muerte de su esposa Trudy pierde los estribos y afila sus manías al máximo nivel: el de un obsesivo compulsivo. No quiero destriparos la trama ni nada más de la serie, pero buscando por internet algo de la serie, me encontré con éste artículo en la Wikipedia en el cual recogen todas sus fobias, algunas de ellas increíbles:

1. Gérmenes
2. Agujas
3. Leche
4. Muerte
5. Serpientes
6. Hongos
7. Altura
8. Gentíos
9. Ascensores

Monk ha mencionado que su miedo a los dentistas es uno de los que está muy por arriba de su top-ten. Otro de sus otras fobias incluye oscuridad. Sus otros miedos o fobias incluyen:

• Barbas (pogonofobia)
• Abejas (Apifobia)
• Posible desarrollo de fobia a las sábanas en proceso
• Puentes (gefirofobia)
• Payasos (courofobia)
• Pollos (alectorofobia)
• Nacimientos humanos (tocofobia)
• Niños (Pedofobia)
• Desorden (ataxofobia)
• Perros (cinofobia)
• Manejar vehículos (amaxofobia)
• Espacios cerrados, incluyendo túneles (claustrofobia)
• Ahogamiento en agua (pnigofobia)
• Terremotos (tremofobia)
• Volar (pteromeranofobia)
• Batracios (bufonofobia)
• Basura
• Glaciares
• Granizo
• Enfermedades
• Leprosos (leprofobia)
• Relámpagos (keraunofobia)
• Ratones (musofobia)
• Desnudez (gymnofobia)
• Un marsupial australiano llamado Opossum
• Hablar en público (glossofobia) -No obstante se lo ha visto hablar en publico, como en Monk va a una boda
• Reproducción y el sistema reproductivo femenino
• Riesgo
• Rodeos
• Olores (ofactofobia)
• Barrabravas de futbol
• Arañas (Aracnofobia)
• Viento (Ancrafobia)
• Miedo a que la comida se toque una a la otra en un plato
• Miedo a sentarse atrás en cualquier vehiculo

Se ha notado que tiene miedo de los fluidos corporales, como semen, sangre y saliva. Se menciona en el episodio “Mr. Monk se va de vacaciones“, cuando un guardia de seguridad pasa una lámpara ultravioleta por su habitación.

Desde hará como unos 10 minutos atrás, no funciona su web. Sinceramente, cada día me gusta menos.

Como bien sabréis, estuve en México durante algo más de un año. En ese período de tiempo compré una XBOX 360. Debido a ciertos problemas, tuve que regresarme a España. Cuando lo hice, me traje conmigo la consola ya que era una lástima dejarla atrás. Ahora el problema que tenía era el voltaje de España: 220V y el de México 125V; aparte de la forma del enchufe. Así que me puse manos a la obra y empecé a buscar alguna solución. Compré un adaptador de 220V a 125V, que por cierto es bastante complicado de encontrar por aquí aunque lo conseguí. El problema estaba en que ese adaptador no tenía la suficiente potencia para mantener la XBOX 360: 100W como máximo. Con la ayuda de un amigo me encontré con este adaptador especial para tener las consolas americanas y japonesas, así que decidí comprarlo ya que ví que tenía la potencia adecuada para mi consola.

Caja adaptador (frontal).

Adaptador (tumbado).

Adaptador (ventilación).

Adaptador (corriente).

Como podéis ver en las fotos si hacéis click sobre los enlaces, el adaptador está muy bien montado. Ya se que las fotos pesan mucho pero, es que luego (al menos a mí me pasa) cuando buscas un review quieres fotos mientras más detalladas mejor. Tiene un ventilador dentro, que expulsa el aire a través de los pequeños agujeritos que tenéis en la foto de ventilación haciendo algo de ruido pero merece la pena. En la foto trasera del adaptador (corriente) veréis que no tiene el clásico enchufe con toma de tierra (el tercer conector, que no es plano) por lo que quizás tendréis que comprar el adaptador que por cierto lo tenéis en la misma tienda en donde yo compré este. Yo no tuve problema sin adaptador para el enchufe, ya que el conector para la toma de tierra sale por la parte de arriba aunque no es muy recomendable.

Lo mejor que podéis hacer ya que la potencia es de 500W es conseguir una regleta americana para poderla enchufar a este adaptador y así no tendréis mucho problema a la hora de enchufar lo que queráis.

Resumiendo, si tienes o vas a tener el mismo problema que yo, es un adaptador 100% recomendable.

A pesar de lo que podáis escribir después, esto es lo único que deseo en mi “Semana de Hermitaño”. Desde luego, el agua hace más falta que lo que vemos por las calles con penitentes detrás. Oir truenos, en lugar de tambores y cornetas.

- Dónde vives. Aunque tenga los datos de tu CV, no sabrá nada pero no debe saberlo jamás. Esquiva este tema o serás derrotado.

- Tu número de teléfono móvil o fijo de casa. Si se lo das eres hombre muerto… y no contestar el teléfono y poner cualquier tipo de excusa barata no sirve y todos lo sabemos.

- Tu messenger o mensajería personal. Está bien que la empresa se comunique con ella, pero no uses la persona para la empresa o viceversa. Sino tendrás que oir sus estupideces o trabajar de freelance 4 free.

- Que no tienes nada que hacer. Siempre tienes que hacer algo, aunque sea teclear sin sentido. Ni se te ocurra decir que tienes poco trabajo, sino serás carne de cañón y te explotarán más de lo que ya lo hacen.

- Cómo se hace tu trabajo o cómo averiguaste o resolviste un problema. ¿Para eso te pagan no? No dejes que puedan prescindir de ti más fácilmente.

- Te gusta tu trabajo. Es una de las peores cosas que te pueden pasar. Si se dan cuenta de que te gusta tu trabajo o que disfrutas haciendo alguna de las tareas de la empresa, se les hará más fácil hacerte trabajar el doble, ¡total estás disfrutando!

- Cobras con sueldo competente. Siempre cobras poco. No digas jamás que no tienes queja con tu sueldo aunque tu nómina sea equiparable a la de Ronaldinho.

- Tienes libre un fin de semana. Jamás. Tú eres un hombre muy ocupado… y además haces buenas migas con la suegra así que siempre vas a comer con ella o te vas de viaje el fin de semana. No dejes que te pongan tareas extra en tu agenda de fin de semana.

En fin, se que es un post algo loco, pero me gustaría que los pocos lectores que tengo dieran más tips basándose en su propia experiencia.

Definitivamente, so pudiera elegir entre cualquier personaje de las películas de terror, ese sería el vampiro. Está demostrado que soy totalmente de hábitos nocturnos. Desde que dejé Zaragoza, la vida me ha cambiado un poco y con ella he vuelto a los años en los que café con hielo en mano, y hasta las 6 de la mañana pasaba los veranos delante de mi ordenador en la cochera cual murciélago a la luz de un flexo investigando sobre GNU/Linux y UNIX. Ahora, aunque no podéis ver la hora en que pongo la mayoría de los posts (menos el que esté pendiente de este blog, osea casi nadie) puedo deciros que son las 2:49 minutos de la madrugada. No hay absolutamente ningún ruido excepto el click del teclado y la radio de ambient que tengo puesta, con los auriculares wifi que compré hace poco. ¿No os pasa también a vosotros? Se respira paz y a la vez muerte a estas horas de la noche, al menos en este pueblo de 15 mil habitantes. Puedo asomarme a la ventana y ver que no hay ruidos de coches, motos, personas, contrucciones… es perfecto.

Lamentablemente es un arma de doble filo, ya que trabajar de madrugada es sinónimo de perder la mitad del día para realizar cualquier tipo de trámite y como bien sabréis, este tipo de cosas se llevan como mucho hasta las tres en la mayoría de los casos por lo que “partes” el día completo y tu vida social ahí afuera. Luego también siempre quedas mal, cuando llega una visita a casa en una hora inesperada y se da cuenta de que estás recién levantado y con los ojos medio pegados aún. No entenderé nunca por qué está tan mal visto esa situación, quiero decir: ¿por qué no va a poder alguien trabajar de noche o en la madrugada y luego dormir por el día sin que te pongan una etiqueta de vago desde la infancia? Sencilamente me importa poco lo que piensen los demás, por eso seguiré con este hábito hasta que me canse, que no es pronto.